Rescaldo GTSA 2018
O GTSA teve o bom senso de adoptar os ensinamentos do TopMáquina e indicar material recomendado em vez de exigir material obrigatório. Em forma de reconhecimento, afirmei em sede imprópria que faria a prova nu com o dorsal preso pelos mamilos. Infelizmente não pude cumprir a promessa por duas ordens de razões: (1) o meu cão decidiu comer as molas da roupa com as quais pretendia atarraxar o dorsal aos mamilos; (2) levantou-se uma onda de protestos por parte dos principais candidatos à vitória. Diziam eles que tinham medo de tropeçar "nela". Eu disse que "a" enrolava à cintura. Mesmo assim não "a" aceitaram. É o país que temos.
A principal vantagem da equipa Dr. Merino / Nutrifit é a de ter um Dr. Merino. Não é qualquer atleta que tem a possibilidade de receber tratamento durante a prova, mas a equipa Dr. Merino / Nutrifit tem um Dr. Merino e isso faz toda a diferença para os atletas da equipa Dr. Merino / Nutrifit. Vi o Dr. Merino a espetar agulhas na coxa esquerda do Xerife aos 33k e a verdade é que o agente da autoridade ressuscitou dos mortos... e ainda foi a tempo de ultrapassar este morto-vivo nos últimos 5k da prova. Nada contra. Só acho mal o Dr. Merino dar apoio médico aos atletas da sua equipa e não dar aos atletas das outras equipas. Pensava que os profissionais de saúde tinham de fazer o juramento de Sócrates e cuidar de todos os necessitados. Peço desculpa: não é Sócrates; é Hipócrates. Troquei os gregos. O juramento de Sócrates é outra coisa: «juro sustentar todos os membros da minha família roubando o erário publico, ex-mulheres e ex-namoradas incluídas.». Seja como for, o que é certo é que eu estava a desidratar e pedi ao Dr. Merino para me enfiar um supositório de magnésio pelo rabo acima. Recusou-se. Queria vê-lo recusar se fosse com a Tuxa. Uns são filhos e outros enteados. É uma vergonha, é o que é.
Uma vez que sou solteiro, não tenho filhos e a única bandeira que tenho em casa é a bandeira do PCP, supliquei que alguém me emprestasse uma bandeira de portugal em bom estado, uma criança de 5 anos e uma gaja boa mesmo boa, pois pretendia faz algo nunca visto: juntar todos os clichés num só e acabar a prova com uma criança pela mão, a bandeira aos ombros e receber um linguado de uma gaja boa após cortar a meta. Dava preferência a crianças atléticas (pois podia estar a lutar pelo pódio) e a gajas de Ermesinde. Acho que me lixei por ser muito esquisito. Para a próxima aceito crianças obesas e gajas da ARSM. São todas feias!